ReadMarzipan

Мы слишком часто себя недооцениваем. Наши действия, наши мысли о себе, наше видение того, каким должен быть этот мир- все иногда играет против. Жизнь круто поменялась. И дело не в еще одном подобранном коте, бутылке мандаринового ликера леденцового цвета и даже не в иностранных выпусках Vogue, которые стоят перед моими глазами и манят, манят углубиться в их мир.

Воскресенье))) Кальян, кулич, кофе. Для полного счастья- французский и британский Vogue.

Я вдруг попробовала тот кусок пирога обыденности, который миллионы людей жуют каждый день и с умировторением почувствовала себя чуть-чуть такой же как все. Не на долго, конечно, но это понимание, ощущение на своей коже, примерка того, как эту жизнь видят другие люди, заставляет меня чувствовать себя ближе к ним. И мне это нравится. Это волшебное чувство чего-то нового, о чем я , конечно знала, но никогда не пробовала. Я знаю, что и у этой истории будет Grand finale, быть может ярким скандалом, а может, напротив, дотлевающими углями, но пока эта история в самом начале своего пути, я не устаю удивляться.
Себе. Людям вокруг. Я чувствую себя доктором наук, который ставит опыты на несчастных крысках и следит за ними. Я слежу за различными социальными, ранее не известными мне, конструкциями и удивляюсь- люди бывают хорошими в одном и совершенно отвратительными в другом, люди улыбаются и мысленно ненавидят, люди притворяются, люди гнобят и завидуют тем, кто на них не похож. Не то чтобы я удивляюсь до конца, я , конечно, обо всем знала. Но знать в теории, а потом оценить на практике- это, конечно, разное.

Спустя месяц моей работы на новом месте, я сделала для себя большое открытие- я, оказывается, сильная. Оказывается, я целеустремленная, и, что самое неожиданное, я себя очень недооценивала. Я искренне верила, что у меня плохо поставлена речь, я не умею сдерживать эмоци, не умею заводить пресловутые связи, не справлюсь с режимом дня и какой-либо ответственностью. Я думала, что три работы я не потяну, да и офис- это мой страшный сон. Но, кажется, тяну. И с каждым шагом удивляюсь- а почему я думала что я
плоха в том, в чем я сильна? Это чье-то влияние или это мое внушение?  И вот когда я сделала это открытие, я серьезно задумалась над тем, как много я потеряла, старательно убеждая себя в своей слабости. Если я всю жизнь была уверенна, что войти в режим- это не для меня и я та еще ночная птичка, а теперь вот уже как 4 недели просыпаюсь себе в 8 утра и бодрячком иду гулять с Гришей? Что если моя уверенность в таких для меня ключевых вопросах как бесталантность и неспособность выдержать тренировки в купе с диетой, не более чем внутренние скрытые от меня же попытки организма отлынуть от возможных действий и дел? Я просто чувствую силы. Теперь, когда свободного времени действительно нет, я вдруг поняла, как много я действительно хочу делать. И что еще сказать, я буду это делать.